只有爱能让我生存

呃.尽量不说什么偏激的话吧，但我看得实在是烦躁的要死，什么狗屁人设剧情，而且女主长得也太丑了，多看一秒这种脸都是折磨，长成这样有什么资格作啊？实在是共情不了，别说演员了普通人中这种级别的丑女都不多见。看到她无理取闹情绪失控大吼大叫深切感到难受，而且也不能天天这样吧？有抑郁症的更别看这种电影，自己无论如何都不想挣扎一把只想烂下去的早自杀了，要是深陷情绪中的抑郁症患者看到这种人的样子估计更觉得无助，再多圣母救赎都没用，抑郁症也没这样的，求求别带入电影，稍微动脑子思考思考，别沉迷这种看似包容的氛围里，只能加重病情，成年人就别想着跟生活撒泼了。真的想得到治愈的抑郁症患者建议去看《丈夫得了抑郁症》，这部电影的女主塑造让我感觉导演仿佛是对心理疾病的刻意抹黑。况且根本没有人会救女主这种人的，更别还妄想有恋人能忍受她了。真的很少打一星，脑瘫电影，还我时间。

前排提醒，这是一篇很细碎的个人向影评。

我承认我容易被突如其来的情绪所打动，所以听到宁子说“话说回来，我现在特别想奔跑一场”的时候强烈的带入到了自己身上。不去管刚撞破的头留的血顺着自动贩卖机的玻璃，不去管也许是别人背后的忽略与嘲讽，对着傻逼上司喊一句“你和你的傻逼无聊工作都给我去死吧！”。

抑郁情绪上头又被激将的时候也能说出“我明天就去便利店面试”这种话，但其实内心想干脆抽烟喝酒去死好了，我的内心在疯狂的大喊大叫啊。“便利店真是抑郁患者的地狱啊”，不要追问我为什么“你有为他做饭收拾房间吗赚钱吗”，我只想回你一句关我屁事啊。于是第二天拿闹钟不停的砸着脑袋，说一句“我甚至没有走到面试那一步”“我很烂，我知道的”。有句话是叫醒一个努力的人是梦想而不是闹钟，但是请用这句话去pua那些努力上进的人，我叫不醒，我只会在闹钟响起来的时候看着已经下午四点的时间无能的抓着脑袋。

大家活着都是有目的的，清醒的，那就拜托你抱着你的目的清醒的过每一天，不要逼问我的目的究竟是什么，我只想奔跑一场，大喊大叫，然后睡一觉，无论第二天十几个闹钟响起来还是怎么样。对我来说每天都是刚刚卖完的肉馅而且牛肉正好打折，烂掉的洋葱，拿了一打鸡蛋正海别人撞到所以打破到地上，做汉堡肉没有买到的味增，找不到的手机点不了的打火机。

拜托你对我说一句“没有味增也行”啊，但我仍然在痛苦，哪怕是这句话都会让我内疚痛苦绝望的嘶吼“为什么是现在”然后倒在地上号啕大哭，我知道你给我的希望无法麻醉痛苦。只能无能为力的用塑料袋砸地。我连痛苦都是这么无力的。

然而津奈木的前女友还是觉得宁子是冷漠的，带着生病的冷漠，用你正常人的傲慢来说着“你这样的人真是让我和津奈木瞧不起啊”。津奈木的前女友为了让自己维持着倚靠着正常人的正常，说着“我可是有在认认真真好好工作”。我真的很羡慕这种自大和强制性弱敏感而带来的正常。凭借着这种正常，所以堂而皇之的对别人的生活指手画脚，指挥着别人的人生。总有人会麻木的说，“抑郁症也有正常不正常之分的啊”。提一句正常的优越感，拜托说一句，管我屁事，带着你的傲慢溺死吧。

“我，真的能好起来吗？我真的能留在这里吗？”对宁子来说，哪怕你有着我讨厌的正常人的傲慢，但是你说出“我们不就是和家人一样吗？”也会感动。但是感动后，宁子分享自己关于厕所很可怕的感受，却得到的是“怎么了，喝多了吗？”的时候，会有更大的失落感吧。宁子努力正常，努力的想要伸出脆弱的触须想要触碰到，却得到“和她一起工作很辛苦的”的结果，明白了一切的感动的底下一层都是深渊，感动只是一层雾气而已，看得到，摸不着。所以才会在洗手间里哭出来，说着“我果然会被大家看穿，我真的好累啊”。因为被人逼迫所以变得脆弱的感动演变成愈演愈烈的害怕与绝望。

宁子有一种小丑的自卑感，这种自卑感让她即使是在面对这个社会再正常不过的一个人时，也会害怕，心生恐惧。自卑到说句“我其实是不正常的抑郁症”来为自己稍微增加自信与底气。但还是清楚的知道自己只是个小丑而已，崩溃的冲到家里用冷水麻痹自己。“干脆和这个世界的主流对抗到底吧”这样想着。拿起又扔掉剃须刀，回归正常的想法与对抗世界的想法矛盾的冲撞在一起。 津奈木捡起剃须刀给宁子有被小小的触动到，津奈子的无所谓一切的态度让宁子感受到，“你爱我，你的一切我都爱，我正常也好，不正常也罢，你都爱着我。”好像在说，你的不正常，在我这里，也是被我允许的正常的一种，我允许你的不正常。

宁子在收到莉奈的小礼物后就出洋相也在预料的范围内。脱离抑郁情绪是一个长时间的过程。于是宁子擦了半小时桌子，想要给自己一点小小的自信。

在嗜睡症加重的时间里，宁子会问津奈木，“为什么你每天即使很晚回来也能准时去上班呢？”正常人究竟是什么样的呢？不用觉得生活和工作是被逼迫的？能够合理的处理自己的情绪？又或者是什么？我该怎么才能变得正常？

我想，宁子抑郁症的原因，大概是不愿意落进正常人和社会的陷阱里吧。社会的潜在规则允许人们去互相伤害，所以写出害别人自杀的报道也不会难受，反而只会寻找更加能够大卖的新闻。所谓的正常是这样可怕的。

大喊大叫的说一句我不是正常人吧！大喊大叫的把电脑扔出窗外吧！砸破厕所的木板去奔跑吧！不正常又怎么样啊！请不要逼迫我去正常的活着吧！

“我为什么就是活着也这么累啊”，我们询问着自己，却永远也得不到答案，在能够看到的永远里。

在最后的天台上，感动宁子的不止是爱，是两个人互相舔舐伤口，彼此互相注视的视线。爱其实很没什么用的，我和你一样的脆弱，我的伤口和你一样这种事才会让人觉得被治愈。我在你身边这种事情充斥着所有的空气，才会让人感动啊。

看了几部菅田将晖的影视剧才看到这部电影。从真正意义上感受到日本文艺作品的细腻。 K咖啡店工作的三人，T男主的同事，P争夺爱情的女配，男主，女主，都各代表了社会上的一类人。

K是普罗大众，能正常和人类相连（啊荒野）。没有深入的思考，满足于物质现状。

T是男主的初版，看到了社会的黑暗的利益驱动性，但没有勇气辞去工作或者和老板理论（当然也不能怪她）。她的自由意志被驯服了。

男主如果没遇到女主，估计和T一样。但他遇到了，所以他借鉴了女主的行动力。结果被炒了。他和女主一样，“这次一定要守护住它，但最后把它毁了”。这一次，他选择不再做社会的奴隶。

男主和女主的关系在我看来不是100%爱情。他们相互找到支撑，哪怕只有一个点，哪怕只有真正理解的那一瞬间。他们相互交换。女主展示给男主 他向往但未拥有的：肆意、自由和真实，同时女主让男主不那么孤单。男主给女主提供住所、基本生活保障、倾诉的对象（虽然不太称职）、男朋友的身份（让女主至少有一层社会身份）。所以，男主不在意女主的感受，回到家后只敷衍的回答；女主没有在女配找她后问男主他爱谁；他们分开睡；在影片最后男主说“想多了解你一点”而不是“多爱你一点”

P也不正常，但症状稍轻。她在奴隶群中与社会边缘的女主比高低，她找不到生活的意义，所以用“勤勤恳恳工作”武装自己，掩盖自己的空心状态。找男主复合也是，她并不爱男主，只是想让自己不再空心。

女主：抑郁症和嗜睡症已经足够让她“活着就很累了”如果没有这两个疾病，估计女主是个很和善的人。因为她在女配看不起她的时候很平静的回答她“没有，我没有看不起你”，没有情绪崩溃而哭，也没有暴怒。

我们也许知道了社会喜欢什么样的人：下班后的聚餐中幽默有趣的，公司中没有自己的思想无条件听老板话的……

电影名字《只有爱才能存活》，爱在哪里呢，我还没找出来。希望二刷能找到答案。

ps：苏打怎么演的那么好啊！！我爱苏打！！

我爱苏打

我爱苏打

我爱苏打

完全绽放自我地活着令人疲惫而又如此美丽。一刷以为是单方面的拯救，二刷之后终于理解了为什么津奈木会一直跟随在宁子背后奔跑。「你要是想和我分开的话，就可以和我分开。但是我自己却永远无法和我分开。多好啊，可以和我分开。」其实其他时间全部是都任性与忍耐，彼此理解只有最后的的那一刻。但是就是那样的一瞬间，鼓起勇气把自己的一切展示出来，依旧被人爱着，被人温柔地拥抱，温暖地凝视，是件多么幸福的事。

这部片子，能给缺乏能量的我，很多自信。

不是走出了第一步，就没烦恼了，而是不断行走，不断摔跤，不断停歇，然后又要重新行走。

结局女主并没有解决躁郁症的问题，还搞砸了工作，男主也失业了，这在世俗眼里是很失败的，但他们俩在最后突然了解了彼此。就这一瞬间，我觉得能够支持两人走很远很远的路了。

这给我对另一半有了一些想法。

我不想找爸爸这样优秀的人，我想找有一点点心理疾病的人，和我有一点共鸣又互补。最好像男主一样，默默接受我的各种行为，不表现得吃惊或者异样的眼光。虽然我也会发脾气于其无动于衷，但至少我有个发气桶哈哈哈哈哈哈。

我有点像男主，拿距离来保护自己，但当事情真的发生在我身上的时候，我就变成了女主，死死黏住我的被窝，一直逃避。

我很厌恶这样的自己，但是又觉得女主挺有意思的，估计我在别人眼里就是一个有意思又危险的人。

“你要是累了，可以离开我。但是我这一辈子，都没法和自己分开啊。”

崩溃—振作—崩溃—振作...

那些表面上被情绪裹挟，所谓“想不开”、“抗压能力差”的人，真的不是矫情啊，每一天都要死死抓住“爱”这一线生机去和讨厌的自己做对抗。所有人都可以离开我，唯独我摆脱不了自己，既讨厌自己，又要努力接纳自己的过程包含了太多的艰辛曲折。无法靠自己的认知和普通意义的坚强来化解，因为，当你不受控制地讨厌自己，忘记了往常所有经验的时候，疯狂和平静往往就是扭结在一起的绳索，把理智套牢。思想和情感像两股对冲的洪流，除了死死抓住周围人的关爱和理智，别无他法逃出生天。这部电影，用很多生活细节和熟悉的经历诚恳地展示了抑郁和躁郁情绪下的生存实际。类似的事情，在很多人的生活中比比皆是，原来大家都一样，拼了命，为爱活下去。